Lebensführung

Dafür eignet sich der Große GU-Kompass 300 Fragen zum guten Benehmen mit seinem handlichen Format, einem ausführlichen Register und seinem übersichtlichen Aufbau sehr gut. Er ist eingeteilt in folgende Themenbereiche: begrüßen und vorstellen; Kleider machen Leute; öffentlicher und privater Auftritt; Besuch in Sicht; auf Festen und bei Tisch; heikle Angelegenheiten.

Wann darf man im Beruf Jeans tragen? Wer hält wem die Tür auf? Wohin mit dem Olivenkern? Die Knigge-Expertin Elisabeth Bonneau führt kompakt in die Welt der Etikette ein. Dabei kommen auch potenzielle Fettnäpfchen und Tricks zur Schadensbegrenzung zur Sprache. Die Autorin räumt außerdem mit populären Irrtümern der Etikette auf, wie dem, dass bei der Begrüßung immer „Ladies first“ gilt.

Die Fragen decken wirklich alle stilrelevanten Themen ab. Die Antworten sind lang genug, um eine Erklärung für die richtige Verhaltensweise oder Ausnahmen mitzuliefern, und kurz genug, um schnell Sicherheit und Orientierung zu vermitteln

In 300 Fragen zum guten Benehmen findet man auch Tipps zu Brief- und Telefonetikette sowie zum guten Benehmen im Ausland, denn in anderen Ländern herrschen ja bekanntlich andere Sitten, gegen die man als Gast nicht verstoßen sollte. Ein nützlicher Berater für Beruf und Privatleben. --Dagmar Rosenberger

Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.5 von 5.00 Punkten (Insgesamt 7 Bewertungen)

Einfach STARK dieser *Fettnäpfchen-Radar*      5 von 5 Punkten
STARK steht für

S chnell
T hemaübersichtlich
A usführlich,
R ealistisch
K ompakt

Wer kennt nicht das mulmige Gefühl vor dem glatten Parkett des gesellschaftlichen Lebens. Egal ob beruflich oder im privaten. Überall lauern die *Fettnäpfchen*

Dieser kompakte Ratgeber hilft diese Tücken des Alltags geschickt zu umschiffen oder besser gesagt zu meistern.
Übersichtlich aufgebaut in die Rubriken:
-Begrüßung
-Kleider
-Auftritt, privat und öffentlich
-bei Tisch
-heikle Angelegenheiten wie Krankenbesuch oder Todesfall
-Brief- und Telefon-Etikette


FAZIT:
*Der erste Eindruck prägt*
Mit Hilfe dieses Ratgebers schaffen Sie es Ihre Nervosität zu bekämpfen und einen *guten Eindruck* zu hinterlassen.

PS:
Einfach genial finde den Plastikeinband. Wie bei einer Frischhaltefolie: Der Buchrücken bleibt so lange FRISCH !


 Weitere Lesermeinungen

Goleman ist ein wahrer Meister, Kompliziertes allgemeinverständlich zu beschreiben. Der US-amerikanische Bestsellerautor zeigt in seinem neuen Buch, dass er dieses Handwerk beherrscht. Bereits im Vorwort verspricht er, dass „in diesem Buch bahnbrechende Entdeckungen aus dem neuen Forschungsgebiet der Sozialen Neurowissenschaft vorgestellt werden“.

Das ist treffend formuliert. Auf den folgenden 500 Seiten führt Goleman den Leser durch die Erforschung der menschlichen Psyche. Virtuos verknüpft er die Erkenntnisse aus Biologie, Verhaltensforschung, Psychologie, Neurologie, Primatenforschung, Genetik und Sexualforschung zu einem soliden Grundwissensspeicher in diesen Disziplinen. Seine These -- Erfolg durch soziale Kompetenz -- untermauert er mit zahlreichen Studien und belegt, dass das menschliche Gehirn ein soziales Wesen ist und am liebsten mit anderen, gleichgesinnten, freundlichen Gehirnen verknüpft ist. Wer lächelt, gewinnt Freunde.

Der Mensch -- und das ist das zentrale Anliegen Golemans -- kann sein Verhalten ändern, wenn er seine Emotionen kennt und lenkt. Und er kann seine Mitmenschen emotional steuern, wenn er sich seiner eigenen emotionalen Sendung bewusst ist. Das gilt selbstverständlich für positive als auch für negative Verhaltensweisen. Wer mürrisch und meckernd in ein Meeting geht, wird den Unwillen der Kollegen ernten. Wer hingegen lächelnd und freundlich auftritt, wird mit seiner positiven Haltung eine gute Stimmung erzeugen, sich besser fühlen und vermutlich sogar erfolgreicher seine Ideen durchsetzen. Goleman schafft es dankenswerterweise, die Erkenntnisse seiner Arbeit nicht in Form von Ratschlägen zu verbreiten. Da er ein versierter Vermittler ist, ist ihm ein populärwissenschaftliches Buch im besten Sinne gelungen. Vom Ansatz folgt er seinem Bestseller EQ2: Der Erfolgsquotient über emotionale Intelligenz. Wegweisend! Bettina Heimich

Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 5 Bewertungen)

Ein weiterer Bestseller von Goleman      5 von 5 Punkten
"Wer auf andere zugehen kann, hat mehr vom Leben" - mit diesen Worten auf dem Buchcover beginnt Daniel Goleman eine Reise durch das menschliche Gehirn, die Psyche und vor allem das zwischenmenschliche Miteinander. "Soziale Intelligenz" ist der Nachfolger des Bestsellers "EQ - Emotionale Intelligenz". Wo es in diesem Buch noch um die Fähigkeiten des Einzelnen ging, wird in diesem neuen Werk vor allem die Beziehung zwischen zwei Menschen thematisiert.
Daniel Goleman verknüpft geschickt Wissen aus verschiedensten wissenschaftlichen Disziplinen, darunter Psychologie, Biologie, Genetik, Neurologie, Sexual- und Verhaltensforschung, mit seiner langjährigen Erfahrung als Psychologe und Journalist. Damit ist es ihm gelungen, wieder einen Meilenstein der sozialen Neurowissenschaft einem breiten Publikum verständlich zu machen.

Laut Goleman beeinflusst das Verhalten jedes einzelnen Menschen seine Mitmenschen - in Körper, Seele und Persönlichkeit. Begegnet man anderen Menschen mit einem Lächeln, so werden diese ebenfalls mit einem Lächeln antworten. Bringt man ihnen aber giftige Gefühle entgegen, so wird dies ähnliche Emotionen beim Gegenüber hervorrufen.
Kommunikation läuft stets auch auf einer unbewussten, emotionalen Ebene ab: Wir reagieren auf die Emotionen unseres Gegenübers, deuten dessen Signale und senden umgekehrt selbst Signale aus, die auch kleinste Gefühlsregungen verraten können. Lernt man diese Signale besser zu verstehen, zu interpretieren und anzuwenden, so lernt man gleichzeitig, seine Beziehungen zu stärken - sowohl im privaten als auch im beruflichen Umfeld. Indem der Mensch sich dem emotionalen Zusammenspiel bewusst wird, lernt er, eigene Verhaltensmuster zu analysieren und seine Mitmenschen emotional zu beeinflussen.
Unser eigenes Verhalten wird schon in frühester Kindheit durch Eltern und nächste Verwandte geprägt. Diese Persönlichkeitsbildung setzt sich später im Zusammenleben mit Partnern, Freunden, Bekannten und Kollegen fort. Viele Faktoren der sozialen Intelligenz sind genetisch veranlagt. Dennoch kann praktisch jeder seine Beziehungsfähigkeit verbessern und lernen, sich in den verschiedensten Situationen des täglichen Lebens klug zu verhalten.

Goleman belässt es aber nicht bei der grauen Theorie, sondern zeigt im weiteren Verlauf des Buches an verschiedensten Beispielen und Szenarien, wie sich diese These in unser tägliches Leben einfügt. Er zeigt die Folgen des sozialen Verfalls durch fortschreitende Technisierung und thematisiert Zivilcourage und Mutter-Kind-Verhältnis. In den beiden folgenden Kapiteln erfährt der Leser Hilfreiches zu Kindererziehung und Partnerschaft, zu Sexualität und den verschiedenen Arten der Liebe.
Die zweite Hälfte des Buches widmet Goleman dann ausführlich der beruflichen Ausprägung der sozialen Intelligenz: Wie entsteht Stress? Wie gehe ich mit Stress am besten um? Welche Folgen hat übermäßiger Stress auf den menschlichen Körper? Wie motiviere ich andere? Unter welchen Voraussetzungen lerne ich am besten? Welche sozialen Fähigkeiten benötigen Führungspersönlichkeiten?

Dass der Autor schon seit Jahren für die New York Times schreibt, merkt man sofort an der flüssigen und kurzweiligen Sprache. Nahezu jedes Kapitel beginnt Goleman mit einer Anekdote und erklärt danach die psychologischen Hintergründe. Sein erzählender Stil, gepaart mit den vielen Geschichten, lockert das anspruchsvolle Thema enorm auf und hilft dem Leser, sein Verständnis zu vertiefen.
Am Ende des Buches ist man gewappnet mit den neuesten Erkenntnissen der sozialen Neurowissenschaft und kann sein Wissen überall anwenden - als Vorgesetzter, Mitarbeiter, Ehepartner, Elternteil, oder im Alltag mit anderen Menschen. Man lernt sein eigenes Verhalten zu analysieren und sich so in Beziehungen jeder Art intelligent zu verhalten.
Fazit: ein weiterer Bestseller von Goleman.

 Weitere Lesermeinungen

Dass Kränkungen auch körperlich krank machen, konnte Bärbel Wardetzki über neun Jahre hinweg als Psychologin in einer psychosomatischen Klinik beobachten. Zum Verständnis der seelischen Abläufe zieht sie ein Modell heran, das sich bereits bei der Behandlung narzisstischer Störungen bewährt hat. Denn auch bei Alltagskränkungen gibt es depressive und aggressive Reaktionen, die sich oft in schneller Folge abwechseln. Um uns vor Kränkungen zu schützen, sollten wir unsere Bedürfnisse und Gefühle wahrnehmen, nach ihnen handeln und dadurch unsere Selbstachtung stabilisieren. Diesem Ziel dienen unter anderem Übungen, bei denen wir aufgefordert werden, unser Denken, Fühlen und Handeln bei Depression, Aggression und Selbstachtung zu beschreiben. Im Abschnitt "Überwindung von Kränkungen" finden sich zahlreiche Strategien, die Veränderungen erleichtern, wie zum Beispiel "nicht in die Kränkung einsteigen", "Opferspiele verändern", "Grenzen ziehen" und "die Perspektive wechseln". Zur Veranschaulichung wird eine Therapiesitzung geschildert.

Dieses Selbsthilfebuch ist besonders auch für das Lernen zu zweit oder in Gruppen geeignet. Die Autorin wendet sich übrigens nicht nur an junge Frauen (Titelbild), sondern bietet verständliche Erklärungen und Lösungswege für alle, die in Zukunft weniger unter Kränkungen leiden wollen. --Stephan Schmidt

Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 5.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 3 Bewertungen)

Schmerz, Angst, Scham und Wut      5 von 5 Punkten
Es geht um Kränkungen jeglicher Art und warum wir nicht oder nur schlecht damit umgehen können. Durch unsere Kränkungsreaktion schaden wir uns oft selber: wir gefährden unsere Beziehungen oder beenden diese und greifen immer wieder zu den selben Mitteln der Selbstabwertung (Beleidigtsein, Sich-abwenden, Rache, Schreien, Weinen, Schimpfen, Schweigen, "Dichtmachen" bis zur Gewalt). Suchtexzesse, Selbstverletzungen und Suizid sind andere mögliche Reaktionen, sich selbst extrem zu schaden.

Verletzungen, die wir von anderen erhalten, führen zu Ohnmachtsgefühlen und Hilflosigkeit. Es resultiert oft daraus die Kränkungswut, die uns zumindest wieder handlungsfähig macht und aus der Starre löst. Der Beziehungsabbruch wird als Schutz vor weiteren Verletzungen in Kauf genommen. Doch wenn man dies immer wieder und mit verschiedenen Menschen erlebt, steht man irgendwann sehr alleine da und muss auf den oder die bisher geschätzten Menschen verzichten. Im Zustand der Kränkung spüren wir unsere Bedürfnisse in der Regel nicht mehr. Durch die Konzentration auf das kränkende Gegenüber wird Energie verschwendet, die eigentlich dazu dienen könnte, dem Zustand des Unbefriedigt Seins abzuwenden.

Sich voll und ganz auf das gegenwärtige Sein einzulassen, darum geht es, nicht darum, seine Persönlichkeit zu verändern. "Ich bin ein kränkbarer Mensch" - sich dessen bewusst sein. Kränkung zulassen, die daraus resultierenden Gefühle wahrnehmen, Bedürfnisse erkennen. Es geht auch um das Annehmen können bei Enttäuschungen oder Zurückweisungen, sonst geht man ganz und gar leer aus. Beispiel: man bittet jemanden um etwas und wird zurückgewiesen. Der Wunsch wird nicht erfüllt. Sich jetzt nicht in Vorwürfen oder Schuldgefühlen verlieren, sondern spüren, was man braucht. Das Nein nicht als gegen sich gerichtet empfinden.

Bärbel Wardetzki schreibt verständlich, entschwebt nicht in psychologische Höhen und verliert sich nicht in Fachchinesisch. Sie lässt uns unser eigenes Verhalten reflektieren; anhand von Beispielen werden Situationen, die jeder kennt, deutlich. Kränkungsverhalten ist in der Regel destruktiv und nicht lösungsorientiert. Sich nicht gekränkt zu verhalten, stellt eine emotionale Reife dar, die sicher für jeden erstrebenswert ist.

Informativ und aktuell!


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