|
| Ratgeber: Partnerschaft & Beziehungen | Inhaltsangaben
Kurzbeschreibungen
Zusammenfassungen | |
 flirt m@il: Die Kunst, den Mann fürs Leben im Netz zu angeln
Ellen Fein, Sherrie Schneider
Taschenbuch, Februar 2005 Verkaufsrang: 82980 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Flirt-Mails, Kontaktbörsen und Chatroom-Affären machen Spaß und sind unverfänglich. Aber was tun, damit aus dem ersten Kontakt mehr wird? Wie erkennt man, welcher Absender Mr. Right ist und ob er es wirklich ernst meint? Und was ist beim Online-Dating unbedingt zu beachten? Die Autorinnen verraten jetzt die wichtigsten Regeln und besten Tips fürs Web - damit der Traummann in natura hält, was er online verspricht.
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.5 von 5.00 Punkten (Insgesamt 6 Bewertungen)
flirt-mail 5 von 5 Punkten
Die Bücher "Die neue Kunst den Mann fürs Leben zu finden" und "flirt-mail" sind die besten Bücher, die ich je gelesen habe. Ellen Fein und Sherrie Schneider habe ich meinen "Traummann" und "Liebe und Erfüllung" zu verdanken!
Jedes Wort ist pure Wahrheit.
 Weitere Lesermeinungen |
 Das Pickup-Handbuch - Frauen verstehen und erobern durch Entwicklung von Persönlichkeit und Kommunikation
Michael Löffler, Arthur Franz
Broschiert, August 2006 Verkaufsrang: 11524 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Ruhm und Ehre den Meistern des Fachs, die mit ihren Tips mehr für die Verbesserung der Alterpyramide getan haben als jene Frau Ministerin mit den vielen Kindern. In der hall of fame der Frauenflüsterer wird ewig eine Kerze für diese Autoren brennen
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 3.5 von 5.00 Punkten (Insgesamt 9 Bewertungen)
Guter Überblick! 4 von 5 Punkten
Ich kenne nun einige PickUp-Bücher und dieses hier bietet einen guten Überblick über die "deutsche" Art des PickUps (d.h. viel Inner Game, etc.)
Sehr gut um herauszufinden, auf welchem Gebiet man sich vertiefen will, aber auch für Einsteiger gut geeignet. Gern gelesen.
Weitere Lesermeinungen |
 Die Immobilie bei Trennung und Scheidung: So sichern Sie Ihre Rechte
Joachim Mohr
Broschiert, April 2008 Verkaufsrang: 65443 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Lebensmittelpunkt, Absicherung für das Alter, Lebenstraum: eine Immobilie ist mehr als nur Wohnraum. Meist stellt sie den wesentlichen Teil des Vermögens der Ehegatten dar. Wenn es dann zur Scheidung kommt, steht das bisherige gemeinsame Haus oft im Mittelpunkt des Streits. Der Ratgeber "Die Immobilie bei Trennung und Scheidung. So sichern Sie Ihre Rechte" ist genau auf diese Fälle zugeschnitten.
Wer darf die Immobilie weiter nutzen? Welcher Wohnwert gilt während der Zeit des Getrenntlebens, welcher nach der Scheidung? Wie kann ich den Zugewinnausgleich regeln? Auf 128 leicht lesbaren Seiten liefert dieses Buch die rechtlichen Hintergründe rund um die Immobilie bei Trennung und Scheidung. Der Ratgeber klärt alle wichtigen Fragen, von der Zeit der Trennung über die vorläufigen Maßnahmen bis hin zu Scheidung.
|
 Glück, das bleibt: Wie Beziehungen gelingen
Bert Hellinger
Gebundene Ausgabe, Juni 2008 Verkaufsrang: 7574 Gewöhnlich versandfertig in 4 bis 6 Tagen.
»Glück ist nichts Flüchtiges, das kommt und geht«, so Bert Hellinger, »es gibt ein Glück, das auch bei uns bleibt.« Glück von Dauer hat mit der Beziehung zu unseren Wurzeln zu tun, denn oft stehen ungelöste Probleme in schicksalhaften Verbindungen ihm entgegen. Anhand des Familienstellens erklärt Bert Hellinger, wie durch die Lösung von familiären Verstrickungen auch Beziehungen gelingen ob es um tief empfundenes Glück zwischen Mann und Frau geht, um die Frage, was Paare aneinander wachsen lässt, um die manchmal versteckte Liebe von Eltern und Kindern. In vielen berührenden Fallgeschichten zeigt er, was das Herz weit macht und wie wir genau das Glück finden, das auch bei uns bleibt weil es sich bei uns wohl fühlt.
|
 Quantum Engel Liebe. CD: Meditationen und Übungen für liebevolle Partnerschaften
Eva-Maria Mora, Michael Mora
Audio CD, März 2007 Verkaufsrang: 36785 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Lichtvolle Energie für Liebe und Partnerschaften
Die Verbindung von Quantum-Touch mit gechannelten Engelbotschaften eröffnet eine neue Dimension für Liebe, Sexualität und Partnerschaft. Denn die himmlischen Helfer bieten Rat bei allen Problemen und wissen um das wahre Potenzial jeder Beziehung.
Durch "Quantum-Engel-Heilung" hat Eva-Maria Mora bereits vielen Tausenden von Lesern geholfen, ihr Leben ins Positive zu wenden. In ihrem neuen Buch, das sie zusammen mit ihrem Mann verfasst hat, wird die bewährte Verbindung von Berührungsheilung und Kontaktaufnahme mit der Engelwelt auf das wichtigste Thema überhaupt fokussiert: die Liebe. Ob frisch verliebt oder schon lange ein Paar - mit ebenso amüsanten wie berührenden Beispielen und einer Fülle von praktischen Übungen und Meditationen wird die lichtvolle Energie der Engel ins eigene Liebesleben gebracht. Aus dem Inhalt: · Liebe - wie funktioniert sie überhaupt? · Wie erhöhe ich meine eigene Energie und Anziehungskraft? · Wer ist mein Seelenpartner? · Welche wahren Gründe sind für die Partnerwahl entscheidend? · Wie können emotionale Blockaden gelöst werden? · Wie halte ich die Liebe frisch? · Sind Spiritualität und Beziehungsalltag miteinander vereinbar?
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 5.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 4 Bewertungen)
Buch und CD muss man haben! 5 von 5 Punkten
Dieses Buch ist wieder einmal ein ganz besonderes Highlight aus dem Ansata-Verlag. Die passende CD dazu muss ebenfalls einfach sein. Ich kann dieses Buch + CD von Eva-Maria Mora jedem empfehlen. Im Buch werden viele Übungen ge-zeigt wie man sich von alten Verletzungen heilt oder wie man sich von den energetischen Schnüren vom Ex richtig trennt. Das Wissen in diesem Buch ist alltagstauglich und direkt umsetzbar, wenn man sich für die energetische Welt öffnet, was eigentlich kein großes Ding ist, sondern ohnehin immer wieder passiert, auch solchen, die meinen das nicht zu können ;-)!!! Die CD ist außerdem eine sehr schöne Ergänzung, die tief im Herz berührt. Ein MUSS in jedem Bücherregal. RR
Weitere Lesermeinungen |
 Den richtigen Mann finden: Sechs Schritte zur passenden Partnerschaft
Eva Wlodarek
Taschenbuch, Januar 2006 Verkaufsrang: 49601 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Ob wir den Mann fürs Leben finden, liegt nicht an den äußeren Umständen, sondern vielmehr an uns selbst. Haben wir möglicherweise »blinde Flecke«? Kennen wir uns nicht gut genug? Leiden wir an einer unbewußten Zwiespältigkeit? Verlieben wir uns immer in den Falschen, oder fehlt uns das Know-how, einen Mann kennenzulernen? Das läßt sich ändern! Eva Wlodareks Programm in sechs Schritten hilft Ihnen, durch bessere Selbsterfahrung den passenden Partner zu finden. Zu jedem Schritt bietet Eva Wlodarek den Leserinnen Übungen, psychologische Informationen und Ratschläge. Ein Buch für alle, die ernsthaft Schluß machen wollen mit dem Alleinsein!
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 3.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 2 Bewertungen)
Totaler Mist 1 von 5 Punkten
Also ich ging davon aus, dass ich nach dem Buch den Mann fürs Leben finde, dabei weist die Autorin auf Seelenklempner hin. Wozu also das Buch? Wenn man sowieso einen Seelenklempner braucht?! Es kommt mir vor, als hätte sie das Buch nur des Geldes wegen geschrieben und nicht um zu helfen, denn das tut es nicht.
Nicht nur zur Partnersuche geeignet 5 von 5 Punkten
Dieses Buch leistet mehr, als sein Titel verspricht: in erster Linie werden Leserinnen Moeglichkeiten der Selbsterkenntnis in ansprechender und sinnvoller Weise aufgezeigt. Empfehlenswert fuer Leser, die das Abenteuer Partnerschaft auch auf die eigene Person ausdehnen moechten. |
 Wie Partnerschaft gelingt - Spielregeln der Liebe. Beziehungskrisen sind Entwicklungschancen
Hans Jellouschek
Taschenbuch, März 2005 Verkaufsrang: 30515
Seine Ansichten über "Die Kunst, als Paar zu leben" haben Hans Jellouschek bekannt gemacht. Wie jede Kunst unterliegt auch das Zusammenspiel der Liebe bestimmten Regeln, die es zu verstehen und zu erlernen gilt, damit die Partnerschaft funktioniert. Um diese Grundordnungen geht es in diesem neuen Buch des bekannten Paartherapeuten. Wer weiß, nach welchen Gesetzen Partnerschaft "funktioniert", spart sich viele Probleme und erkennt auch in auftauchenden Beziehungskrisen die Chance zur Entwicklung und Vertiefung der Paarbeziehung.
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.5 von 5.00 Punkten (Insgesamt 16 Bewertungen)
Meine Partnerschaft/Ehe steht vor dem Aus und ich kaufte mir dieses Buch... 5 von 5 Punkten
Viele Dinge habe ich bislang nicht verstanden, auch mein Mann nicht. Als ich dieses Buch aufschlug und zu lesen begann stellte ich fest, woran wir scheitern. Schade, dass mein Mann bisher dieses Buch nicht gelesen hat.
Es ist sehr tiefgründig geschrieben und klärt auf, wie man Probleme in der Partnerschaft bewältigen kann, wenn man nur will.
Ich schliesse mich der Rezension von Tom an und hoffe, dass es doch den Weg vorwärts und für ein Bestehen meiner Ehe gibt.
Weitere Lesermeinungen |
 Giftige Beziehungen: Wenn andere uns krank machen
Harriet Braiker
Taschenbuch, November 2001 Verkaufsrang: 37436 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Schlechte Beziehungen - in der Familie, am Arbeitsplatz, in Freundschaften und im Liebesleben - beeinträchtigen unser Wohlbefinden ebenso stark wie Krankheiten. Harriet Braiker zeigt Ihnen, wie Sie wirksame Gegengifte einsetzen.
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 5 Bewertungen)
Keiner muss sich mit Fliegenpilzen füttern lassen! 5 von 5 Punkten
Wie die klinische Psychologin Dr. Harriet Braiker gleich zu Beginn ihres Buches festhält, können bestimmte Beziehungen im Leben eines Menschen zu ernsthaften psychischen und physischen Schäden führen. Braiker analysiert sogenannte psychische Gifte, die am Arbeitsplatz, innerhalb der Familie, im Freundeskeis oder innerhalb einer Liebesbeziehung, ein positives Miteinander verhindern und Auslöser für Kopfschmerzen, Magenbeschwerden, Herz- und Kreislaufkrankheiten sowie Krebs sein können. Die Autorin konstatiert, dass kein Mensch vor diesen Giften gefeit ist. Das toxische Klima wird produziert von narzisstischen Persönlichkeiten, Borderlinern, passiv- aggressiven Menschen und Suchtkranken. Was man unter den hier genannten Persönlichkeitstypen zu verstehen hat, erklärt die Psychologin, für den Leser nachvollziehbar, anhand vieler Beispiele aus ihrer Praxis. Menschen reagieren im Laufe der Zeit auf Attacken dieser " Giftversprüher " mit Gefühlen , wie Hilflosigkeit, Angst, Feindseligkeit, Frustration, Zynismus, Verlust der Selbstachtung und Hoffnungslosigkeit. Diese negativen Emotionen sind eine Gefahr für das eigene Leben. Deshalb müssen die ausgesendeten Gifte, bevor sie wirken können, neutralisiert werden. Die Autorin empfiehlt als Korrelativ zu dem sich hieraus entwickelnden Stress Entspannungsübungen, sportliche Betätigung aber vor allem das Lachen. Wobei sie feststellt, dass es durchaus vernünftig ist, sich aus " klinisch toten Beziehungen " zu retten, um auf diese Weise selbst am Leben zu bleiben.
Im Anhang des vorliegenden Buches kann man mittels eines Testes in Erfahrung bringen, wie hoch das toxische Klima ist, indem man lebt. Empfehlenswert, nicht nur für Menschen, die bereits einen Fliegenpilz im Hals stecken haben und sich kurz vorm Ersticken wähnen!
Weitere Lesermeinungen |
 Lust in der Liebe. CD: Eine erotische Entdeckungsreise
Werner Eberwein
Audio CD, September 2006 Verkaufsrang: 96032 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Lust und Liebe leben, pure Sinnlichkeit genießen: Die neue CD des renommierten Hypnose- und Körperpsychotherapeuten Werner Eberwein widmet sich der »schönsten Nebensache der Welt«, mit der sich viele jedoch längst nicht so gut fühlen, wie er/sie es sich vielleicht (heimlich) wünschen.
Mit dieser Trance wird alles leichter: Lust in der Liebe geht auf verborgene Bedürfnisse und versteckte Ängste ein, weckt Leidenschaft und Hingabe und wir erfahren, dass Erotik nicht nur auf Sex beschränkt ist, sondern ein ganzes Lebensgefühl umfasst.
Die Stimme ist sehr angenehm, die CD ist nicht ganz so konfus wie die anderen CD's (was natürlich das Prinzip von Eberwein ist, unendlich lange Sätze zu sprechen und auch Dinge zu beschreiben, womit unser Verstand nicht unbedingt was anfangen kann) und auf der CD befindet sich eine sehr angenehme Musik, was auch nicht bei allen CD's der Fall ist. Teilweise hört man Meeresrauschen und es wird Wert auf die Atmung gelegt, dann ist die Hypnose mit einer sanften Klaviermusik unterlegt.
Ich kann diese CD nur empfehlen. Wenn man sie nicht für mehr Lust in der Liebe haben möchte, dann hilft sie auf jeden Fall sehr gut zum Entspannen.....
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 8 Bewertungen)
Für Lust in der Liebe 5 von 5 Punkten
Mir gefällt diese CD sehr gut und ich bin dankbar, dass sich der Autor diesem Thema behutsam und lustvoll angenommen hat. Diese CD ist eine Therapie-CD. Sie soll den Hörer befähigen, sich und seine geheimsten inneren Wünsche und Lüste sowie seinen Körper und den des Partners voll und ganz anzunehmen. An einem geschützten Ort kann man sich bedingungslos öffnen und alle Seiten, die hellen, zärtlichen sowie die dunkleren, leidenschaftlicheren lustvoll, liebevoll und in gegenseitigem Respekt erregt ausleben.
Ich finde die CD nicht verklemmt, sondern teils behutsam, aber auch sehr lustvoll, sinnlich und anregend. Mir fehlt es an nichts. Der Titel hält für mich voll und ganz, was er verspricht.
Weitere Lesermeinungen |
 Szomoru, S: borderline brach herz: Hilfe zur Trennungsverarbeitung für Borderline-Partner
Sonja Szomoru, Viola Valentin, Bert Engel und Lukas
Broschiert, 30. Juni 2005 Verkaufsrang: 21465 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
"borderline brach herz“ richtet sich an Partnerinnen und Partner von Borderline-Persönlichkeiten, die den Wunsch haben, ihre Beziehung zu beenden oder sich bereits getrennt haben und unter dem Schmerz des Auseinandergehens leiden.
Das Buch hat das Ziel die Trennungsverarbeitung zu erleichtern. Im Vergleich zu den Problemen, die schon eine „normale“ Trennung mit sich bringt, ist der Abschied von einer Borderline-Beziehung um ein Vielfaches schwieriger, da die Betroffenen nicht selten traumatisiert aus der Beziehung gehen.
Dieser Ratgeber dient dazu, die vergangene Beziehung zu einer Borderline-Partnerin/zu einem Borderline-Partner leichter aufzuarbeiten und bietet einen allgemeinen Überblick zu der Persönlichkeitsstörung, Trost und nützliche Tipps. Besonders hilfreich sind mehrere Fallbeispiele aus der Sicht von Betroffenen, die viele interessante Gemeinsamkeiten aufweisen. Im Mittelpunkt steht das Ziel, den außergewöhnlichen Trennungsschmerz zu lindern, um wieder frei und unbelastet das eigene Leben in die Hand zu nehmen.
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 8 Bewertungen)
Wichtiges Buch - mit vielleicht oft befreiender Wirkung 5 von 5 Punkten
Dieses Buch ist wichtig, auch für Menschen, die nicht bewusst mit "borderlinern" in Verbindung stehen. Es ist wichtig, weil man vielleicht doch mit "borderlinern" zu tun hat - ohne es zu wissen. Der Ausdruck "borderliner" ist sicher problematisch. Man spräche besser etwa von "Menschen, die Züge eines "borderline"-Verhaltens zeigen." Vor jedem Abstempeln durch einen Begriff wie "borderliner" muss man sich hüten.Das erste Kapitel beschreibt, was man medizinisch unter der sogenannten Borderliner-Persönlichkeitsstörung versteht. Seit wenigen Jahrzehnten gibt es vergleichsweise klare Kriterien, wobei die einzelnen Punkte sicher problematisch und interprationsbedürftig sind. In den weiteren Kapiteln wird versucht die "typische" Persönlichkeits-Struktur von Borderline-Partnern zu beschreiben. Es folgen Kapitel zu den Stadien der Trennung. Meine Bewertung dieser Kapitel: Gut ausgewählte Informationen und plausible Darlegungen. Das Kernstück (50 von 120 Seiten) und das besondere Verdienst des Buches: Vier Fall-Beispiele von zwei Frauen und zwei Männern, die sich von "borderlinern" getrennt haben. Die Erinnerungen der beiden Frauen sind jeweils aufgeteilt in die "weiße" und die "schwarze" Seite ihrer Beziehungen. Denn das ist allen Erinnerungen gemeinsam und entspricht der Erlebniswelt des "borderliners": Sehr positive ("weiße") und sehr negative ("schwarze") Erlebnisse und Gefühle. Gemeinsam ist allen Berichten die Erfahrung großer Intensität der Liebes-Beziehung, die Erfahrung intensiven Glücks. Der "borderliner" durchbricht die sonst übliche und oft nur langsam aufgehobene "Abgrenzung" / Grenzziehung zwischen zwei Menschen. Der "borderliner" gibt seiner Sehnsucht nach "Verschmelzung", seinem Verlangen intensiven Ausdruck. Dagegen steht das Leid in den Beziehungen durch extreme Vereinnahmungsversuche. Nach wenigen Monate, selten mehr als zwei Jahren näherten sich die jeweiligen Beziehungen unter dramatischen Umständen ihrem Ende. Vorwürfe, extrem ungerechte Vorhaltungen, massive Kontrollversuche, Manipulation - so präsentierte sich ein scheinbar ganz anderer Mensch, zumindest zeigte er ganz gegensätzliche Züge seines Verhaltens. Und trotzdem, so das Resumee des Buches: Eine wertvolle Erfahrung. Ohne jede Beschönigung wird im Schlusskapitel vom "Geschenk" gesprochen, das der borderline gab. Ein gutes und wichtiges Buch, das viel über schwierige Gratwanderungen verrät.
Weitere Lesermeinungen |
 Mensch, Papa!: Vater werden - Das letzte Abenteuer. Ein Mann erzählt
Kester Schlenz
Gebundene Ausgabe, November 2002 Verkaufsrang: 25779 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Der Bestseller über das aufregende Abenteuer, Vater zu werden. Mit unwiderstehlichen Humor lässt Kester Schlenz uns teilhaben an seinen Gedanken, Gefühlen und Zweifeln beim Vaterwerden - vom blauen Ring des Schwangerschaftstests bis zum zweiten Geburtstag seines Sohnes. Sein Resümee: "Das hat mich total umgehauen."
"Warnung an alle männlichen Leser: Die Begeisterung des jungen Vaters kann ansteckend wirken!"
Berliner Morgenpost
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 57 Bewertungen)
Klasse Darbietung 5 von 5 Punkten
Ein wunderbares Buch für werdende Väter oder solche dies es noch werden möchten. Man(n) findet sich in vielen Situationen wieder. Sehr zu empfehlen.
Weitere Lesermeinungen |
 Beziehungen: Wegweisungen für den Alltag
Neale Donald Walsch
Gebundene Ausgabe, Februar 2000 Verkaufsrang: 22859 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Wie können die faszinierenden Einsichten aus den "Gesprächen mit Gott" im Alltag lebendig werden? Neale Donald Walsch steht Rede und Antwort.
Unsere Beziehungen sind für Glück und Zufriedenheit in unserem Leben von entscheidender Bedeutung. Mit ehrlichem Blick auf seine eigenen Erfahrungen behandelt Walsch all die Probleme, die unser menschliches Miteinander begleiten. Inspirierend und voller Verständnis und Humor, kann dieser Ratgeber unsere Beziehungen verwandeln.
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 5 Bewertungen)
Hier ist der Schlüssel... 5 von 5 Punkten
Ich kann dem Autor aus eigener Erfahrung nur zustimmen. Und all denen, die "es endlich einmal anders haben" wollen, als den ewig selben Dreck der letzten Jahre und Jahrzehnte kann ich nur wünschen: Hab den Mut und geh jetzt durch die Tür! Mehr als aufmachen kann man sie dir nicht.... GEHEN musst DU...! Es wird völlig anders werden, als DU es erwartet hast, aber es wird so sein, wie du es brauchst! Laß endlich das Leben zu! Gute Reise...
Weitere Lesermeinungen |
 Rauh: Ratgeber Somatoforme Beschwerden und Krankheitsängste: Informationen für Betroffene und Angehörige
Elisabeth Rauh, Winfried Rief
Broschiert, April 2006 Verkaufsrang: 44200 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Die meisten Menschen kennen körperliche Beschwerden, wie z.B. Kopf- oder Rückenschmerzen, Schwindelgefühle, Blähungen, Übelkeit oder Sehstörungen und sind erleichtert, wenn diese nach wenigen Tagen wieder verschwunden sind. Was aber, wenn die Beschwerden nicht vergehen und diese nicht durch eine organische Erkrankung, durch eine Verletzung oder durch die Einnahme einer Substanz erklärt werden können, wie dies bei somatoformen Beschwerden der Fall ist? Somatoforme Beschwerden werden von den Betroffenen meist als sehr belastend erlebt und führen häufig zu erheblichen Einschränkungen im Berufsleben, in der Familie und in der Freizeitgestaltung. Die Lebensqualität der Betroffenen ist dadurch erheblich beeinträchtigt, nicht zuletzt auch durch die mit der Störung verbundenen Krankheitsängste. Diese wiederum beeinflussen das Krankheitsverhalten erheblich. Der Ratgeber bietet zahlreiche Empfehlungen für den Umgang mit somatoformen Beschwerden und hypochondrischen Ängsten. Er erläutert, was die Beschwerden chronisch werden lässt und wie die Betroffenen lernen können, ihren Alltag trotz der Beeinträchtigungen positiv zu gestalten. Angehörige erfahren, wie sie Betroffene bei der Behandlung unterstützen und wie sie Verständnis und Geduld bewahren können.
|
 Heyne Sachbuch, Nr.33, Familienkonferenz in der Praxis: Wie Konflikte mit Kindern gelöst werden
Thomas Gordon
Taschenbuch, Mai 1989 Verkaufsrang: 25610 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Schreiben Sie eine Online-Rezension und teilen Sie Ihre Meinung anderen Kunden mit.
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.5 von 5.00 Punkten (Insgesamt 2 Bewertungen)
Gut - aber etwas in die Länge gezogen. 4 von 5 Punkten
Eigentlich könnte der Inhalt des Buches ohne weiteres auf einer A4-Seite zusammengefaßt werden.
Die Kernelemente sind: Ich-Botschaften, aktives Zuhören und die niederlagelose Konfliktlösungsmethode.
Der Titel ist recht irreführend: das Thema "Konferenz" ist eher von untergeordneter Bedeutung.
Das Buch enthält unzählige Beispiele. Einige kommen mir sehr amerikanisiert vor und ich habe meine Zweifel, ob dies im deutschen Kulturraum so ablaufen würde. Weniger Beispiele hätten's auch getan.
Die Hilfestellungen für den praktische Umsetzung halte ich für dürftig.
Wohl dem, der Zugang zu einem entsprechenden Kurs hat. Aber der braucht dann das Buch nicht. Daher ist das Buch in erster Linie dazu geeignet, den Appetit auf einen Kurs zu wecken.
Herausforderung, das Miteinander zu riskieren 5 von 5 Punkten
Gordons klassisches Konzept der Familienkonferenz wird hier detailliert noch mal vorgestellt und anhand von Beispielen illustriert. Stichworte sind "Wer besitzt das Problem?", also die Differenzierung in Verhalten, das dem Kind Probleme bereitet (Problem des Kindes) und in solches Verhalten, das die Eltern nicht akzeptieren wollen (Problem der Eltern). Hier werden dann unterschiedliche Verhaltensmöglichkeiten angeboten: die Technik des "aktive Fragens", das dem Kind helfen kann, für sein Problem selbst Lösungen zu entwickeln, oder die "Ich-Botschaft" der Eltern, die ihre Unzufriedenheit/Wünsche/Bedürfnisse mitteilt und nach Veränderungen fragt. Wo kindliche und elterliche Bedürfnisse aufeinanderprallen und sich nicht einfach sortieren lassen, wird die Möglichkeit der "niederlagenlosen Konfliktlösung" angeboten. Das Buch ist schon eine harte Nuß, weil es die Eltern mit der Aufforderung konfrontiert, ihre vermeintliche Macht aufzugeben und mit dem Kind gemeinsam Lösungen zu suchen - unter der Annahme, daß Kinder eigentlich kooperative, freundliche Wesen sind, wenn man ihnen nicht gerade mit der elterlichen Gewalt droht. Da das alles sicher nicht so einfach ist, gibt Gordon nicht nur viele Tips, wie sich Schwierigkeiten vermeiden/ausräumen lassen, sondern läßt auch Eltern von ihren Efahrungen mit der FK berichten. Eine lohnenswerte Herausforderung für Eltern, die über den Tellerrand von "Grenzen setzen" und "Kind für das Leben erziehen" hinausschauen wollen. |
 Das Eva-Prinzip: Für eine neue Weiblichkeit
Eva Herman
Broschiert, 1. Dezember 2007 Verkaufsrang: 26476 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Emanzipiert, frustriert, ratlos: War der Feminismus ein verhängnisvoller Irrtum? Viele Frauen spüren heute, dass Ihnen das Wichtigste verloren gegangen ist - ihre Weiblichkeit, ihre Bindungen, ihr Glück. Vor allem aber ihre Kinder. Eva Herman beschreibt Wege aus dem Dilemma. Sie zeigt, was wirklich wichtig ist.
"Was viele nicht wissen: Unsere distanzierte Haltung zu unseren Kindern steht auch in einem direkten Zusammenhang mi einem der dunkelsten Kapitel der deutschen Geschichte, dem Dritten Reich. Die Theoretiker des Nationalsozialismus erkannten früh, dass die Frage der KIndererziehung höchste politische Relevanz hatte. Das beschränkte sich nicht auf die erwünschte Steigerung der Geburtenrate, die sich in der Auszeichnung mit dem "Mutterkreuz-Orden" für Frauen mit vielen Kindern ausdrückte. Es traf vielmehr die konsequente Einflussnahme auf den vormals privaten, familiären Bereich von Geburt, Mutterschaft und Säuglingspflege. Es ging nicht nur darum, "dem Führer Kinder zu schenken", sondern die Kinder so früh wie möglich nach den Maßgaben des nationalsozialistischen Menschenbildes zu formen. Betrachtet man diese ideologischen Grundlagen, wird schnell klar, dass der Hilter-Staat alles daransetzte, jeden gesellschaftlichen Bereich zu kontrollieren und jede private Nische zu vernichten, in der sich individuelle Lebensformen entwickeln konnten. Verwirklichen ließ sich das nur, in dem die Gruppe, das Kollektiv, die "Volksgemeinschaft" über den einzelnen Menschen gestellt wurde, eine Ideologie, die wir auch im DDR-Sozialismus immer wieder beobachten konnten. damit wurden Kinder zum Politikum. Um ihre Erziehung zu nationalsozialistischen Bürgern zu gewährleisten, solten sie der elterlichen Fürsorge so früh wie möglich entzogen werden..." S. 140/141
Soweit das Zitat. Im weiteren Verlauf des Textes wird dieser Zusammenhang noch näher ausgeführt. Ihr Resümee dieses Themas lautet:
"All das klingt heute erschreckend, die politischen Folgen sind bekannt."
S.144
Ich würde all jenen, die Eva Herman in die Nähe des braunen Sumpfes rücken möchten, empfehlen, doch erst mal ihre Bücher zu lesen, aber offenbar ist das sogar bei bisher als seriös eingeschätzen Journalisten (z.B. J.Kerner)
zu viel verlangt. Ich habe die Sendung gestern gesehen und kann nur sagen, wer in dieser Manier Gäste vorführt und an den Pranger stellt, sollte mal darüber nachdenken, ob er mit seinem Job nicht überfordert ist.
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 3.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 138 Bewertungen)
Eva Hermann - das Medientrauerspiel 5 von 5 Punkten
Zugegeben: Die Namen der schönen Blondinen, die mir die abendlichen TV-Nachrichten vorlesen, waren mir stets schnuppe, und es gibt unterhaltsameren Show-Bizz als unsere Talk-Shows. Ich bekenne, vor dem Rauswurf von der spätbraun gescholtenen Eva ebensowenig wie vom mutig-coolen Johannes nie etwas gehört oder gelesen zu haben. Auch der nachfolgende Medienknall ließ mich unberührt. Erst das Ergebnis zweier auffällig einander widersprechender "repräsentativer Umfragen" im Magazin der Süddeutschen Zeitung weckte mein Interesse: Weit mehr als 50 % der Bundesbürger meinten, die wichtigste gesellschaftliche Rolle der Frau liege in ihrer Verantwortung für Kinder, Familie und ein harmonisches Heim. In offensichtlichem Widerspruch dazu verurteilten aber ganze 75 % der Bundesbürger Hermans "Eva-Prinzip" als "falsch und überholt" - und applaudierten sogar der fristlosen Kündigung ihres Arbeitsverhältnisses beim NDR:
Was bedeutet überhaupt ihr "Eva-Prinzip", was macht es so brisant? Und: Wie steht es mit dem Grundrecht der freien Meinungsäußerung, wie mit unserer Pressefreiheit, die - so unser höchstes deutsches Gericht - auch überzeichnete, gar extreme Äußerungen ermöglicht und vor obrigkeitlicher Maßregelung schützt, wie steht es mit dem arbeitsrechtlichen Kündigungsschutz angesichts eines fast 20-jährigen Dienstverhältnisses, kurzum: das Buch mußte her und war sogleich gelesen.
Bereits während der Lektüre trafen mich zahlreiche ablehnende, von Männern auch über das weibliche Geschlecht witzelnde, selten neugierige Kommentare meiner Mitmenschen,. Gelesen hatte das Buch niemand, wenige hatten die Hinauswurf-Show gesehen. Nach einigen Kapiteln konnte ich mich zum Inhalt äußern und befand mich unversehens immer wieder in einer Debatte über Emanzipation, Karriere, Mutterschaft, Kinder und Lebensglück - das Thema ist virulent wie selten zuvor. Meinem dann aufkeimenden Gedanken, der Hinauswurf könnte nur ein PR-Gag für die Verkaufszahlen des Buches gewesen sein, machte die weitere Lektüre alsbald ein schnelles Ende.
Ich erkannte: Hier schreibt ein Mensch in der Mitte seines Lebens sehr subjektiv, aber ehrlich bemüht. Ein Mensch, der auf dem Gipfel einer langen Traumkarriere steht, der viele Jahre Arbeit rund um die Uhr hinter sich hat, sich bislang ausschließlich über seinen Beruf definiert hat, dort allseits uneingeschränkt Anerkenung gefunden hat, ja, vom Publikum mehrmals zur beliebtesten Moderatorin Deutschlands gekürt worden war. Dieser Mensch stellt nun die Fragen, die er bislang nicht stellen konnte, etwa nach dem gesellschaftlichen Sinn seines Lebens oder der Bedeutung privaten Lebensglücks. Dieser ein halbes Jahrhundert auf diesem Planeten lebende Mensch - das Geschlecht ist zunächst gar nicht relevant - fragt rückblickend kritisch, ob er heute hinter seinem bisherigen Leben stehen kann, das beruflich ohne jeden Misserfolg, privat allerdings nicht so erfüllend verlaufen ist. Letztere Erkenntnis macht ihn unzufrieden, frustriert ihn. Er versucht, anders als viele in ähnlicher Erkenntnissituation, Ursachen herauszufinden, analysiert eigene und fremde Erfahrungen, fragt anerkannte (namentlich bezeichnete) Wissenschaftler und plädiert schließlich für eine Verhaltensüberprüfung und -änderung in allen gesellschaftlichen Institutionen. Das beste ist, er will eine breite Öffentlichkeit an den Erfahrungen seines herausragenden Lebens teilhaben lassen. Er will die Öffentlichkeit damit konfrontieren, zur Diskussion anregen, ja möglichst im Interesse seiner Mitmenschen, gleich welchen Geschlechts, erreichen, dass diese das, was ihn unglücklich macht, was er retrospektiv anders gemacht hätte, nicht unreflektiert wiederholen bzw. erleiden müssen.
An manchen Stellen könnte zwischen den Zeilen auch eine Entschuldigung für vergangenes eigenes Fehlverhalten oder ein Hilfeschrei stehen. Dieser Mensch ist nun zufällig eine Frau, und ihre Lebenserfahrungen und Erkenntnisse stellen die herrschenden Thesen der Emanzipation, angefangen vom "nur kleinen Unterschied" über den "anerzogenen Zwang zur Heterosexualität" bis hin zur "frühestmöglichen Säuglingsabgabe im Berufsinteresse" kritisch in Frage. Ihre Argumentation ist sachlich, wird an vielen Stellen wissenschaftlich gestützt und belegt - menschlich, natürlich, vorurteilsfrei, modern und gesellschaftlich zukunftsorientiert. Es wird auf keiner Seite des Buches die Rückkehr des Heimchens an den Herd oder die Gebärmaschine propagiert. Sie schreibt dem Frauenbild im Nationalsozialismus seitenlang ein vernichtendes Urteil (S.134 - 139), aber auch der Kleinstkinderaufzucht in der DDR.
Zitat: "Was viele nicht wissen: Unsere distanzierte Haltung zu unseren Kindern steht auch in einem direkten Zusammenhang mit einem der dunkelsten Kapitel der deutschen Geschichte, dem Dritten Reich. Die Theoretiker des Nationalsozialismus erkannten früh, dass die Frage der Kindererziehung höchste politische Relevanz hatte. Das beschränkte sich nicht auf die erwünschte Steigerung der Geburtenrate, die sich in der Auszeichnung mit dem "Mutterkreuz-Orden" für Frauen mit vielen Kindern ausdrückte. Es traf vielmehr die konsequente Einflussnahme auf den vormals privaten, familiären Bereich von Geburt, Mutterschaft und Säuglingspflege. Es ging nicht nur darum, "dem Führer Kinder zu schenken", sondern die Kinder so früh wie möglich nach den Maßgaben des nationalsozialistischen Menschenbildes zu formen. Betrachtet man diese ideologischen Grundlagen, wird schnell klar, dass der Hitler-Staat alles daransetzte, jeden gesellschaftlichen Bereich zu kontrollieren und jede private Nische zu vernichten, in der sich individuelle Lebensformen entwickeln konnten. Verwirklichen ließ sich das nur, indem die Gruppe, das Kollektiv, die "Volksgemeinschaft" über den einzelnen Menschen gestellt wurde, eine Ideologie, die wir auch im DDR-Sozialismus immer wieder beobachten konnten. Damit wurden Kinder zum Politikum. Um ihre Erziehung zu nationalsozialistischen Bürgern zu gewährleisten, solten sie der elterlichen Fürsorge so früh wie möglich entzogen werden. Es gab nur ein Problem: die emotionale Bindung der Eltern an ihre Kinder. "
Sie setzt dann fort, wie perfide der Nazi-Staat versuchte, diese Bindung systematisch zu zerstören.
"All das klingt heute erschreckend, die politischen Folgen sind bekannt." (S.144).
Jeder, der Eva Herman die sachliche Diskussion verweigert und sich auf das braune Totschlagargument, das ihre öffentliche Hinrichtung durch Kerner zur Folge hatte, beschränkt, hat das Buch nicht gelesen und hat fairen Widerspruch verwirkt, er argumentiert auf der Ebene von Goebbels und von Schnitzler.
Eva Hermans im einzelnen belegte Erlebnisse und Folgerungen daraus - das Eva-Prinzip genannt - lauten sehr verkürzt: Der Feminismus beruht ideologisch auf der Marxschen These, Menschsein definiere sich ausschließlich aus Arbeit und Beruf Eine These, die sich zwischenzeitlich als überholt erwiesen habe. Männer und Frauen sind gleichwertig, aber nicht gleich. Partnerschaft soll die Vorgaben der Natur nicht unterdrücken, sondern darauf aufbauen. Mancherlei Dinge kann Frau eben besser als Mann, bei anderen ist es umgekehrt. Jeder Mensch soll herausfinden dürfen, welche Lebensform er für sich wünscht und diese auch frei von staatlichen oder gesellschaftspolitischen Vorgaben leben dürfen, ohne diskrimiert oder lächerlich gemacht zu werden. Gefordert wird mehr staatliche und gesellschaftliche Toleranz gegenüber solchen Lebensentscheidungen, weg von gesellschaftlichem Einheitsdenken. Jede Frau soll ohne feministische Denkvorgaben aus Schule, Medien oder Politik ihre eigene Lebensplanung unbeeinflußt, ggfs. in Abstimmung mit ihrem Partner, entscheiden, egal ob sie kinderlos Karriere und Unabhängigkeit bevorzugt, ausschließlich in ihrer Familie ihr Glück, Lebensfreude und -erfüllung findet oder beides kombinieren will. Für die Zukunft unserer Gesellschaft hält sie persönlich aufgrund einer detaillierten Auseinandersetzung mit dem eigenen Leben allerdings eine Entscheidung der Frau zugunsten der Familie für vorteilhafter, zumal sie dies aufgrund ihrer biologischen Vorgaben besser als ein Mann kann.
Das Buch stellt diese Thesen argumentativ nachvollziehbar dar. Es ist der ernsthafte Versuch einer Problemlösung, die Schäden von unseren Nachkommen abwenden will, indem sie die bestausgebildete Frauengeneration aller Zeiten zu Kritikfähigkeit gegenüber eigenem Verhalten auffordert. Ihre Thesen finden schließlich sachlich breite Zustimmung im Volke (zum Unwort des Jahres 2007 ist soeben mit großer Mehrheit der Begriff "Herdprämie" gewählt worden, mit dem Frauen diskriminiert werden, die ihre Kinder zu Hause aufziehen wollen und einen Krippenplatz ablehnen). Gleichwohl hat die Verfechterin solcher Ansichten den Zorn aller Nur-Karrierefrauen und Emanzen, die im Volke gerade nicht zur schweigenden Mehrheit zählen, auf sich gezogen. Alice Schwarzer, Thea Dorn, Desiree Nick, Iris Radisch und unsere ideologischen Meinungswächter beiderlei Geschlechts haben prompt reagiert. Sie tun ihrer Geschlechtsgenossin bitter Unrecht: Denn diese hat in bester Absicht für die Zukunft unserer Menschen unter höchstpersönlicher Lebenskritik zum Nachdenken aufgefordert - nicht mehr und nicht weniger - und ohne Nazipropaganda. Sie propagiert nicht die ihr vorgeworfene "Rolle rückwärts". Iin Wahrheit fordert sie vielmehr eine "Rolle vorwärts" für unsere Gesellschaft!
Offen bleibt die Frage, warum nicht aus der Sache, sondern polemisch gegen die Person argumentiert wird. Etwa "sie hat das Eva-Prinzip selbst nicht gelebt" oder "sie hat braunes Gedankengut geäußert". Dies ist - vor allem angesichts der eingangs zitierten Umfrageergebnisse - sehr bedauerlich. Warum ist die sachliche These zur Bedeutung von Kind, Familie und Haus für das Lebensglück mehrheitsfähig, ihre Verfechterin Eva Herman als Person jedoch plötzlich nicht mehr? Nachdenklich muss auch stimmen, dass ich sogar gewarnt wurde, überhaupt ein Buch von "der" zu rezensieren, ich würde dann doch mit "so einer" in eine Ecke gestellt werden.
Der Tagesspiegel hat dieses Phänomen bissig mit der in Deutschland herrschenden "Moral zum Nulltarif" erklärt: Eva Herman wird geprügelt, weil sie einen so banalen Anlass geliefert hat und weil jeder, der auf sie eindrischt, sich dabei wie ein aktiver Anti-Nazi vorkommen darf - zum Nulltarif. Es wäre ein wenig mühsamer und riskanter, sich einer Horde NPD-Demonstranten in den Weg zu stellen oder einen Inder in Mügeln vor dem rasenden Mob zu beschützen. Eine Gesellschaft, deren Wehrhaftigkeit sich in dem Satz "Nie wieder 33!" erschöpft, braucht Ventile, über die sie Dampf ablassen kann, ohne sich dabei die Finger zu verbrennen. Da kommt Eva Herman wie gerufen.
Eva Herman hat ein Buch geschrieben, das in der Sache mit Recht diskutiert wird. Es ist keine literarische Spitzenleistung, wiederholt sich stellenweise, ist aber lesenswert und verdientermaßen in die Bestsellerlisten gelangt; in jedem Fall ist das Buch aber ein überzeugendes Plädoyer dafür, jeder Frau ein Wahlrecht zuzugestehen, sich ihre Lebensgestaltungsmöglichkeiten bewußt zu machen und frei über ihre Lebensform ohne soziale Zwänge und Diskreditierungen entscheiden zu dürfen.
Mir aber verbleibt die Frage, ob unsere Medien auch sonst ihre Konsumenten, d. h. uns alle, ohne Rücksicht auf das Schicksal Einzelner oder Zukunftsschäden für unser Staatswesen und die Demokratie zielgerichtet manipulieren? Warum sie eine offene Wertediskussion über unser zukünftiges soziales Leben, etwa um eines billigen Rauswurfrummels, sprich:der Einschaltquoten willen, verhindern wollen und so unsere Grundrechte wie z.B. gerade die Meinungsfreiheit gröblichst missachten?
Weitere Lesermeinungen |
 Beziehungsbotschaften 1: Du bist wunderbar... und 59 weitere BeziehungsBotschaften als Ergänzung und Bereicherung Ihrer Beziehungskommunikation. Für einen ... und liebevollen Umgang miteinander
Hans P. Traunig, Sigrid Wurzinger
Broschiert, November 2007 Verkaufsrang: 32173 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 5.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 2 Bewertungen)
Tolles Gastgeschenk! 5 von 5 Punkten
Super Idee, ist eine tolle Bereicherung für unsere Beziehung und die unserer Freunde.
Ausserdem ein ideales Gastgeschenk, besser als immer nur Blumen oder Teelichter. Lange Dankbarkeit garantiert!!
kurz und bündig - liebevoll auf den punkt gebracht 5 von 5 Punkten
wir haben die beziehungsbotschaften im badezimmer neben dem spiegel stehen - immer im blickfeld.
natürlich verwenden wir sie nicht täglich, aber doch regelmäßig.
manchmal sind die botschaften sehr hilfreich, wenn es "mit den gesprochenen worten nicht so klappt".
eine von meinem mann öfter mal verwendete karte ist "ich kann im moment nicht darüber reden" :O) - diese worte genervt gesprochen würden mich ärgern - das ganze in der früh, neben dem spiegel stehend ... - veranlasst mich entweder die karte umzudrehen - da steht dann "bitte teile deine gefühle mit mir ", oder eine andere karte wie "lass den kopf nicht hängen!" zu platzieren.
oder ich schlage einen ganz anderen weg ein - weg von allen problemen und dann gibt es rückbotschaften wie "lust auf kultur", "ich möchte mit dir heute ins kino gehen"... .
Sehr fein ist es botschaften zu bekommen wie "du riechst so gut", "darf ich dich heute einladen", "ich freue mich schon auf heute abend", "nimm dir am wochenende nichts vor ;O)". meine lieblingsbotschaft verrate ich nicht - die ist zu persönlich.
LANGE REDE KURZER SINN! ich finde die beziehungsbotschaften eine gute möglichkeit ohne großen aufwand "witz und verständnis" in die beziehung zu bringen. |
 Sie haben es doch gut gemeint: Depression und Familie
Josef Giger-Bütler
Gebundene Ausgabe, August 2003 Verkaufsrang: 26114
Die Wurzeln der Depression liegen in der Kindheit. Hier werden die Verhaltensmuster vorbereitet, die sich später bei Erwachsenen hinter depressiven Zuständen verbergen. Sie waren Kinder, die sich ständig selbst überfordert haben. Kinder, die versucht haben, es allen Recht zu machen außer sich selbst. Verständlich, einfühlsam und weitgehend unter Verzicht auf fachpsychologische Begriffe wie vor ihm nur Alice Miller beschreibt Josef Giger-Bütler die Familienkonstellationen und Erziehungsstile, die krank machen.
Von der Krankheit "Depression" hört und liest man heute fast täglich. Aber wann verbirgt sich hinter emotionalen und körperlichen Zuständen wie Lustlosigkeit, Interesselosigkeit, Niedergeschlagenheit, Antriebslosigkeit und Müdigkeit wirklich eine Depression? Der Schlüssel für die Beantwortung dieser Frage liegt für den Autor dieses Buches in der Kindheit und in der Familie. Hier werden die depressiven Verhaltensmuster geformt. Es handelt sich um Kinder, die sich ständig selbst überfordern, weil ihre Umgebung es von ihnen verlangt. Um Kinder, die versuchen, es allen Recht zu machen - außer sich selbst. Diese "Zurücknahme" von der Welt geht soweit, bis von ihrem Selbst nicht mehr viel übrig geblieben ist. Aber diese Kinder funktionieren nach Außen hin. Und genau hier liegt das eigentlich Krankmachende an der Depression, der lebenslange Kampf gegen die Selbstaufgabe, der, wenn er verloren wird, zur Aufgabe des eigenen Lebens führen kann.
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.5 von 5.00 Punkten (Insgesamt 16 Bewertungen)
Depression - was, wie, warum und endlich weg davon 5 von 5 Punkten
Depression ist für Nichtbetroffene etwas unnahbares, undefinierbares und im Volksmund wird diese Bezeichnung oft für eine kurz andauernde "schlechte Stimmung" missbraucht. Dass hinter einer Depression und der daraus resultierenden getrübten Gemütslage noch weitaus mehr steckt begreift man erst, wenn man sich vor Augen führt, was Depression eigentlich ist. Mit "Sie haben es doch gut gemeint. Depression und Familie" bekommt man von Josef Giger-Bütler ein Werk in die Hand, die diese Fragen beantworten und den Vorhang lüften. Was man zu sehen bekommt, ist erschreckend und Augen-öffnend zugleich.
In angenehm lockerer und leicht verständlicher Schreibweise führt der Autor den Leser vor Augen, was eine Depression eigentlich ist, wie sie entsteht, sich auswirkt und wie sie geheilt werden kann:
+ Teil 1 Annähern an die Depression
+ Teil 2 Krank machende Bedingungen in der Kindheit
+ Teil 3 Die Grundlegung depressiven Verhaltens
+ Teil 4 Das erwachsene Depressive Verhalten
+ Teil 5 Erkennen und Verändern
Jeder Teil enthält zahlreiche einzelne Kapitel, in denen ausführlich und anschaulich an Fallbeispielen erläutert wird, worum es geht. Der Autor kommt dabei mit erstaunlich wenigen Fachbegriffen aus, sodass das Buch auch für Jedermann leicht verständlich ist. Es ist ein erfreulich abgerundetes Werk und lässt keine offenen Fragen oder Bereiche zurück. Es ist nicht zu umfangreich um erschlagend zu wirken aber auch nicht zu knapp um nur an der Oberfläche zu kratzen.
Wer sich schon immer mal ein Bild davon machen wollte, was genau Depression eigentlich ist oder sich sogar selber als depressiv vermutet, ist mit diesem Werk bestens beraten. Es ist deutlich zu merken, dass Giger-Bütler direkt aus der Praxis heraus beschreibt und es sich keineswegs um ein rein theoretisches Wissen handelt. Vielleicht auch deshalb kann er depressive Menschen bezüglich ihrer Charaktereigenschaften, ihrer Wesensart und ihrem Verhalten so treffend beschreiben, dass es schon beängstigend ist. Mit dem Beschreiben des Ursprungs in der Kindheit beginnt das Augen-öffnen und ermöglicht für Betroffene und auch Angehörige ein Verstehen des depressiven Menschen. Das Verstehen durch dieses Buch ist zwar ein erster (großer) Schritt auf dem Weg der Genesung, jedoch sei eine entsprechende Psychotherapie schon fast unumgänglich, um tatsächlich den Teufelskreis der depressiven Verhaltensmuster zu durchbrechen - und zwar für immer. Der Einsatz von Medikamenten hält der Autor nur in drastischen Fällen für notwendig, da sie nur die Wirkung der Depression bekämpfen, nicht die Ursache. Das Verhalten und die inneren Zwänge müssen sich ändern, um dauerhaft Frieden und Ruhe in sich zu finden. Giger-Bütler beschreibt die Depression so eindringlich, dass jedem eines klar wird: eine Depression ist die seelische Hölle. Aber er will Betroffenen Mut machen und das kommt in diesem Buch immer und überall zum Ausdruck: es muss nicht so bleiben! Man kann gesund werden, man kann die Depression überwinden und das Lesen dieses Buches kann der erste Schritt dazu sein.
Weitere Lesermeinungen |
 Endlich mit Männern flirten. Wie Sie lernen, Schüchternheit und Angst vor dem Flirten mit einfachen Übungen selbst zu überwinden
Ludwig Reichenbach
Broschiert, Januar 2006 Verkaufsrang: 46751 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Wie Sie lernen, Schüchternheit und Angst vor dem Flirten mit einfachen Übungen erfolgreich selbst zu überwinden.
Haben Sie Schwierigkeiten damit, einen Mann anzusprechen und mit ihm zu flirten? Trauen Sie sich nicht, den ersten Schritt zu tun? Verläuft Ihr Leben bisher eher still und passiv? Dann sind Sie mit den negativen Seiten der Schüchternheit vertraut!
In diesem Buch erklärt Ihnen Ludwig Reichenbach die Gründe für Ängste und Hemmungen. Sie werden erfahren, wie Sie mit einfachen Übungen Schritt für Schritt Ihre Schüchternheit selbst überwinden können. Sie lernen, wie Sie in Zukunft immer selbstsicherer werden und ein gesundes Selbstvertrauen trainieren können. Sie werden nun fremde Personen direkt ansprechen und ohne Hemmungen mit Ihnen Gespräche führen. Und das Wichtigste dabei: Sie werden endlich ohne Hemmungen und Ängste flirten können.
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 5.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 6 Bewertungen)
Weniger Hemmungen! 5 von 5 Punkten
Den richtigen Mann zu finden, war für mich bis jetzt nicht möglich. Ich war immer zu schüchtern. Immer diese Hemmungen!
Das Buch hat mir in gewisser Weise die Augen geöffnet. Es ist möglich sich selbst zu trainieren und auf andere Menschen zuzugehen. Die Übungen fangen ganz einfach an und werden immer schwieriger. Hat man alles durchgearbeitet, fällt es einem nicht nur leicht, sondern macht auch richtig Spaß. So habe ich mir das immer vorgestellt. ich kann das Buch wirklich jeder Schüchternen empfehlen. Es hält sich nicht lange mit Theorien auf. Sehr angenehm.
Weitere Lesermeinungen |
 Das Enneagramm in Liebe und Arbeit
Helen Palmer
Taschenbuch, Juni 2000 Verkaufsrang: 59614 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 4.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 6 Bewertungen)
hat meine Erwartungen weit übertroffen 5 von 5 Punkten
°
Was erwarte ich mir von einem Enneagrammbuch? Entweder will ich mich selbst besser verstehen und aus anderen Perspektiven beschrieben kennen lernen oder die Menschen um mich herum. Insofern schätze ich es sehr, dass 'Das Enneagramm in Liebe und Arbeit' einige noch unbekannte, dennoch durchaus stimmige Facetten beschreibt und somit hält, was ich mir davon versprochen habe. Nach einer kurzen Einführung ins Enneagramm gibt Helen Palmer einen Überblick über die neun Persönlichkeitstypen, bei dem sich wohl jeder in einem (oder mehreren) der Typen wiederfindet und von hier aus gezielt weiterlesen kann. Weiter zeigt sie noch Leidenschaften und Dynamiken der einzelnen Typen, bevor es zum Hauptteil übergeht. Darin zeichnet sie ein ausführliches Bild für jeden Persönlichkeitstyp, worin vor allem der jeweilige Blickwinkel, Hauptthemen und Veränderungsdynamiken gut verständlich herausgearbeitet sind. Sehr nachvollziehbar fand ich auch die Verhaltensweisen in Liebe und Arbeit und welche Signale die einzelnen Typen geben. Für ein gezielteres Nachlesen ist der zweite Schwerpunkt des Buchs geeignet. In einem sehr ausführlichen 'Leitfaden für Beziehungen' stellt Helen Palmer alle möglichen Kombinationen von Typen dar - jeweils in Beruf und Partnerschaft - und weist wiederum auf Stärken und mögliche Probleme hin. Nachdem es erst mein zweites Enneagrammbuch ist, kann ich es schlecht vergleichen. Meine Erwartungen hat es jedenfalls mehr als erfüllt. Ich fand es super beschrieben, sehr aufschlussreich und konnte über meinen eigenen Enneagrammtyp viel Neues lernen. Da Beruf und Partnerschaft ganz sicher wesentliche Bereiche im Leben sind, finde ich es einen praktischen, weil alltagsnahen Einstieg ins Enneagramm. Von mir klare 5 Sterne. ~
Als zweites Buch zum Thema sehr hilfreich 1 von 5 Punkten
Dieses Buch kann auch anstelle des Hellen Palmer Standard Werkes gekauft werden, da der Inhalt in weiten Teilen ähnlich ist.
Praktisch anwendbar - wirklich! 5 von 5 Punkten
Also, mit Esoterik habe ich nun gar nix am Hut.
Und das Enneagramm auch nicht: Wir (Menschen) sind halt doch nicht so individuell, wie wir immer denken. Aus bestimmtem charakteristischen Konstellationen in unserer Sozialisation und der beschränkten Möglichkeit unseres Gehirns zu reagieren, entstehen einfach typische Charakterzüge, die mit der Reduzierung auf 9 Grundtypen gut abgedeckt sind.
Ich war anfangs sehr skeptisch: Irgendwann habe ich versucht, mich und meine Mitmenschen nach Ihren 9 Hauptzügen zu charakterisieren (Das hat überhaupt nichts damit zu tun, Leute in Schubladen zu stecken! Man beginnt während der Beschäftigung mit dem Enneagramm, sich intensiv mit sich und den anderen auseinanderzusetzen). Und ich war platt, als ich in diesem Buch Beschreibungen der Konflikte lesen konnte, die ich in meiner Ehe und bei der Arbeit hatte, als wäre die Autorin dabei gewesen!
Man versteht dann einfach besser, was die anderen (und man selbst) eigentlich wollen, wie man anderen sinnvoll in Konflikten entgegenkommt - und in welche Richtung die eigene Entwicklung gehen muss.
Ich garantiere Ihnen reihenweise Aha-Erlebnisse!
Anleitung zur Akzeptanz des Enneagramm 5 von 5 Punkten
Dieses Buch verhilft dem Zweifelnden, sich in mehreren Varianten mit dem zugeordneten Persönlichkeitsmuster auseinander zu setzen. Gerade die Betrachtung in Liebe und Beruf ermöglichen es mehr oder weniger erträgliche Parallelen herzustellen die zum einen das charakteristische, zum anderen die Vielfältigkeit jedes einzelnen Persönlichkeitsmusters verdeutlichen.
Das Buch hat mir in der Beschäftigung mit mir geholfen 5 von 5 Punkten
In der Auseinandersetzung mit den Charakteristika der verschiedenen Persönlichkeitsmuster bietet diese Buch eine Vielzahl von Beschäftigungsmöglichkeiten an. Nicht immer ist jeder gewillt die erstmal offensichtliche Zuordnung zu akzeptieren. Helen Palmer ermöglicht ganz behutsam durch eingearbeitete Schleifen eine Bestätigung bestehender Ähnlichkeiten mit dem Muster zulassen zu können.Beziehungsaspekte lassen sich auch im Arbeitsleben mal mehr und mal weniger wieder finden. Zudem ist das Buch weit entfernt von mystischen Fabulationen und ermöglicht ein flüssiges Lesen.
Weitere Lesermeinungen |
 Liebesaffären: Zur Psychologie leidenschaftlicher Beziehungen
Wolfgang Hantel-Quitmann
Broschiert, 7. Mai 2005 Verkaufsrang: 29562 Gewöhnlich versandfertig in 24 Stunden
Was ist Liebe? Was hat eine Affäre mit der eigenen Beziehung zu tun? Lohnt es sich zu kämpfen? Kann eine Therapie helfen? War die Beziehung nicht von Anfang an zum Scheitern verurteilt? Ist die Ehe gar der Friedhof jeder Liebe? Wolfgang Hantel-Quitmann widmet sich diesen Fragen und kreiert daraus eine »Psychologie der Liebesaffären«, entwickelt an Beispielen aus der paartherapeutischen Praxis, großen Werken der Weltliteratur und den Liebesaffären berühmter Paare. Für alle, die sich aus psychologischem, literarischem, rein menschlichem oder gar privatem Interesse mit dem Thema beschäftigen – bevor die nächste Liebesaffäre als Ende aller Liebe, moralisch verwerflich oder schicksalhaft missdeutet werden könnte.
Lesermeinungen (Wiedergabe von Amazon.de, s.u.):
Durchschnittliche Gesamt-Bewertung: 5.0 von 5.00 Punkten (Insgesamt 2 Bewertungen)
Ein Buch über die Liebe und die Liebessehnsucht 5 von 5 Punkten
In Opern, in Filmen, in der Weltliteratur, in der Musik, im wahren Leben überall gibt es sie: Die Liebesaffären. Liebesaffären entstehen obwohl (oder gerade weil?) sich Menschen in anderen Beziehungen befinden und haben immer ein Motiv, dass ihre Entstehung bewirkt und welches über die Liebesaffäre geäußert wird. Das kann der Wunsch nach Veränderung in einer stagnierenden Partnerschaft sein, der Ausdruck eines Trennungswunsches oder auch einer Bindungsunfähigkeit, der Versuch, eine ritualisierte Sexualität durch eine Affäre wieder zu beleben oder der Ausdruck einer Midlife-Crisis, um gleichzeitig der Endlichkeit des Lebens entgegenzuwirken. Aber es gibt noch mehr Motive für ein solches Ausbrechen und zudem können mehrere Motive gleichzeitig auftreten.
In diesem Buch führt uns der Autor Prof. Dr. Hantel-Quitmann mittels Beispielen aus der Literatur, dem Film, der Oper und Beispielen aus seiner therapeutischen Praxis an das Thema Liebe und Liebesaffäre heran. Das Buch ist dabei äußerst kurzweilig zu lesen und wirft viele neue Fragen, aber auch Erkenntnisse auf.
Ein Kapitel widmet sich der Liebessehnsucht, die am Anfang jeder Liebesbeziehung steht und gegen welche die reale Liebesbeziehung auf Dauer kaum eine Chance hat. Die Liebessehnsucht ist ein inneres Bild auf die Antwort unserer tiefsten und geheimsten Wünsche. Diese Sehnsucht wird mit einer Person verknüpft, so dass hieraus eine Liebesaffäre entstehen kann. Ein schönes Beispiel für die Liebessehnsucht ist der Film "Casablanca", den der Autor hier anführt. Gerade das gefällt mir besonders an dem Buch, dass bestimmte literarische Werke, Filme oder Opern psychologisch erläutert werden. Daher ist dieses Buch auch für Menschen, die gerne schreiben interessant.
So wird z.B. in dem Abschnitt "Liebesaffären zwischen Schicksal und Schuld" sehr schön der Ödipuskomplex erklärt und warum sich manche Menschen immer wieder in eine Dreierbeziehung begeben. Schuldgefühle begleiten eine Liebesaffäre und nur durch die Bezeichnung der Liebesaffäre als die einzig wahre große Liebe, kann der Ehebruch und die Treulosigkeit gerechtfertigt und die Schuldgefühle minimiert werden. Aber wie erkennt man eine "große Liebe"? Psychologisch gesehen ist die große Liebe eine Übertragungsliebe, was anhand des Buches "Die große Liebe" von Hanns-Josef Ortheil erläutert wird. Zudem haben Menschen immer spezielle Lebensthemen, die andere Menschen aufgreifen, verstehen und unter Umständen sogar heilen können, was auch ein Kennzeichen einer großen Liebe ist.
Ein weiteres Kapitel beschäftigt sich mit den Affären und der sexuellen Leidenschaft. Somit ist laut dem Autor "die gemeinsame Sexualität die Grenzüberschreitung, die aus dem legitimen Flirt zwischen zwei Menschen eine Liebesaffäre werden lässt." Auch sind hier die Sichtweisen unterschiedlich: Für die Verliebten hat die Sexualität etwas Reines und Neues, während sie für die Betrogenen und Verlassenen nur als schmutzig, verwerflich und schuldbeladen bechrieben wird.
Sehr interessant fand ich den Abschnitt über Giacomo Girolamo Casanova, der mir danach in einem völlig neuen Licht erschien. Und zwar nehme ich ihn jetzt nicht mehr als interessanten und spannenden Frauenheld und Verführer wahr, sondern als narzistisch gestörten, selbstverliebten, gelangweilten und bindungsunfähigen Menschen, den nur die schnelle Erorberung reizte und der die Tiefe einer echten Liebe nie spüren konnte.
Das Buch ist wirklich sehr spannend zu lesen und ich kann es uneingeschränkt empfehlen.
Mehr gibt es kaum zu sagen 5 von 5 Punkten
Diesem Buch wünschte ich den obersten Platz auf den Bestsellerlisten. Und zwar so lange, bis selbst chronische Büchermuffel davon Kenntnis nehmen müssen. Oder all die, welche sich jeden Patentrezepte versprechenden Liebesratgeber anschaffen. Wieso diese Begeisterung und die waghalsige Behauptung, mehr als in diesem Buch steht, gäbe es zum Thema Liebe nicht zu sagen? Die Antwort liegt in der Form, in der Wolfgang Hantel-Quitmann das weite Feld beackert. Er lässt diejenigen zu Wort kommen, die nicht erklären, sondern erzählen. Schriftsteller aller Jahrhunderte und aller Länder zeigen die Irrungen und Wirrungen auf, die um den vermeintlich festen Kern der Liebe entstehen. Lösungen gibt es nur im Plural, in festen Zeitfenstern, in den von Liebenden ausgesteckten Räumen. Der Autor lädt uns mit seiner Auswahl dazu ein, Wahlverwandtschaften zu erkennen und eigene Wege zu erkunden. Und wie er das macht, empfand ich eben so grossartig, dass ich mich zum Begeisterungssturm am Anfang dieser Besprechung hinreissen liess.
Während bei vielen Büchern der Titel der stärkste Satz ist, verhält es sich bei diesem Buch genau umgekehrt. Es ist ein Buch über die Liebe. Und dazu gehören auch Affären, ob platonische oder sexuelle, laute oder leise, kurze oder lebenslange. Und da der Untertitel psychologiefeindliche Leser abschrecken könnte, finde ich auch den nicht geglückt. Denn obwohl der Autor Professor für klinische Psychologie und Familienpsychologie in Hamburg ist, bereits mehrere Fachbücher über Ehe und Partnerschaft veröffentlichte, manchmal Erlebnisse und Gespräche von Therapiesitzungen einfliessen lässt, erinnerte mich dieses Buch nie an gängige Ich weiss wie der Mensch tickt - Ratgeber. Wolfgang Hantel-Quitmann lässt an allen entscheidenden Stellen die zu Wort kommen, die uns Zeichensprachen des Unbewussten in Sprache übersetzen. Seine Auswahl ist grossartig. Wir hören die passenden Schriftsteller und die passenden Sätze. Der Psychologe verbindet sie lediglich mit unseren Fragen und stellt ein Ordnungsmuster zur Verfügung, in dem wir uns so gut zurecht finden, weil es mit alltäglichen Erfahrungen identisch ist. Wer Lust hat, eines der zitierten Werke ganz zu lesen, findet die Quellenangaben am Schluss des Buches. Mich verführten die Textstellen von Goethe dazu, eines meiner Lieblingsbücher wieder aus dem Gestell zu nehmen. Mit Wolfgang Hantel-Quitmann bin ich nicht nur im Punkt einig, dass es kaum einen vielschichtigeren Roman über die Liebe gibt als die Wahlverwandtschaften.
Mein Fazit: In der grossen Flut von Lebens- und Liebesratgebern steht dieses Buch ziemlich einsam da. Wenn es durch diese Besprechung mehr Gesellschaft und mehr Bewunderer findet, haben sich meine Fingerübungen gelohnt. Was ist die Liebe? Was hat eine Affäre mit der eigenen Beziehung zu tun? Wann und wofür lohnt es sich zu kämpfen? Die Weltliteratur und das Leben haben Antworten bereit, aus denen wir immer wieder wählen können. |
|
|
